:: Просмотр темы - Не про коз, просто смешно...

https://kozovodam.com/

Не про коз, просто смешно... https://kozovodam.com/topic389.html	Страница 3 из 4

Автор:	Натка [ 14-02, 01:48 ]
Заголовок сообщения:
Как давать коту таблетки ... Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Автор:	Манда Ланда [ 14-02, 14:56 ]
Заголовок сообщения:
Натка писал(а): Как давать коту таблетки ... Насмеялась до слез... Спасибо... Сама регулярно даю котам таблетки от глистов да и лечением всевозможных ран от укусов собак приходилось заниматься... так что я в курсе...

Автор:	egor dob [ 04-03, 21:57 ]
Заголовок сообщения:
Один священник рассказал, что к нему обратились с просьбой найти икону деда Мазая, так как у них кролики дохнут.

Автор:	Манда Ланда [ 04-03, 23:22 ]
Заголовок сообщения:
egor dob писал(а): икону деда Мазая, Вот это Вера!!!

Автор:	Павлова Елена [ 30-10, 22:57 ]
Заголовок сообщения:
Сравнительный тест-драйв: "IKARUS-Гармошка" и "MASERATI Quattroporte" Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и " Икарус", и "Maserati" трёхдверные. Но! Дверцы в "Икарусе" открываются автоматически, а вот в "Maserati" приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всём по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка ") "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" непонятно. "Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: "Икарус" 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. "Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания " А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача". Опять же наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля. В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причём, в "итальянце" информация выводится на приборную панель, а в "Икарусе" можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: "Икарус" это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана "Maserati" - загадка.

Автор:	Катя Т [ 30-10, 23:11 ]
Заголовок сообщения:
Разгар экономического кризиса. Безработный Топ-менеджер на бирже труда получает предложение работы. Растерянно: - Ну да, я писал в резюме "работа в коллективе, лидерские качества.." Но работать пастухом???!!!...

Автор:	Катя Т [ 30-10, 23:12 ]
Заголовок сообщения:
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Автор:	Павлова Елена [ 20-11, 22:02 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Павлова Елена [ 20-11, 22:06 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Натка [ 24-11, 13:15 ]
Заголовок сообщения:
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий скалеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам писец

Автор:	татьяна т [ 24-11, 13:18 ]
Заголовок сообщения:
Натка писал(а): какие беды может доставить нам писец Только если по-олный... Натка писал(а): нам писец

Автор:	Форвард [ 24-11, 16:28 ]
Заголовок сообщения:
Анекдот про меня, дочка рассказала. Возвращается сын с работы домой по дороге, звонит по тел матери.:" Мам купить что нибудь надо?" Ответ :" Купи квартиру и живи отдельно"

Автор:	Hинa Фeдepягинa [ 24-11, 18:16 ]
Заголовок сообщения:
Анекдот Советского времени: -Папа, а чем занимается КГБ? -Они занимаются людьми, которые не довольны Советской властью. -А которые довольны Советской властью? -Ими занимается ОБХС.

Автор:	Манда Ланда [ 24-11, 23:32 ]
Заголовок сообщения:
Натка писал(а): пандемия слоновьего насморка из Африки, Ой! Это же салфетками заранее надо запасаться! А то не ровен час исчезнут из продажи!!!!

Автор:	Алекc16 [ 25-11, 00:21 ]
Заголовок сообщения:
Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги. Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее. Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот

Страница 3 из 4	Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/