У каждого человека наступает момент, когда хочется выплеснуть все, что долгие годы копилось глубоко, глубоко в душе. Я хочу рассказать свою жизнь и прошу только обо дном Не жалейте меня, не надо. Родилась я в городе закрытого типа, где раньше давали подписку о неразглашении, где проживаешь и чем занимаемся.Нас и на карте то раньше не было, ну как бы и не существуем. Так вот, такой город накладывает отпечаток на характер человека, другие ценности, другая мораль. Так вот с детства я почему-то всегда чувствовала себя белой вороной, причем везде. Вот такая фигня- мой ныне покойный папа работал в милиции, а фамилия папы и всей нашей семьи одна во всем городе, представляете - его все знали,а обо мне говорили, что это дочь вот такого.Маленький город, как деревня, все про всех знают до последнего родственника, представляете такую жуть- чихнуть просто так нельзя, причем все это сохраняется и до сих пор. В детстве, как многие из нас, таскала домой щенков, котят, куча ежиков была и черепаха, мышки, крыски , хомяки, кролики, птицы.......И наконец свершилось, разрешили держать собаку - мне 16лет, но опять-таки в гараже, я на все была согласна. Очень хотела стать ветеринаром, но мама (это закон) сказала " что? в деревню ,коровам хвосты крутить? ни за что". И отдали меня учиться на сборщика часов, мол в чистеньком халате будешь неспеша ковыряться в часиках( пропади они пропадом).В 18 лет как многие по залету вышла замуж, ох как я была влюблена, а как говорят любовь слепа, слепа была и я.Отец, мягко говоря, был очень против этого брака, но я беременна и меня отдают замуж, грехи надо прикрывать. А через полтора месяца мой муж повесился, я вдова на шестом месяце бер..Итог за один год я вышла замуж ,похоронила мужа и родила сына. Мама уговаривала не рожать, но любовь слепа, а вдруг сын родится, да на него любимого похож будет - нет, не за что, обязательно рожу. Родила сына, на мужа внешне похожего, но не характером.Через несколько лет попала мне в руки книга " Медицинская криминалистика" и я много поняла, почему мой муж повесился, задумалась, что теперь будет с сыном, но все по порядку.

Родился сын, здоровый, красивый, рос хорошо, дал Бог здоровья- не болел, но я одна, а так хочется счастья- семейного. Отец в то время не очень то жаловал меня, все время упрекал за этот брак, была я ему отрезанным ломтем, а сын это наследник, продолжатель рода. Очень сложные были отношения с родителями, они не понимали меня да им и не до этого было, они работали - выживали как могли. Я их тоже тогда не понимала, каждый из нас варился в собственном соку. Сейчас я считаю, что если бы не то отношение ко мне отца - вряд ли я смогла бы выжаить в этом мире, хотя был грех, пыталась покончить и я с собой, но видно Богу другое было угодно, я продолжаю жить, хотя такое желание в последствии появлялось не один раз, но все по порядку.Прошло пять лет со дня рождения сына, я снова выхожу замуж, за человека разведенного, сын от первого брака, хорошо принял моего сына, родила дочь, казалось бы все должно налаживаться, получили комнату в коммуналке на три семьи, но не тут-то было, не судьба, разошлись врагами.16 лет даже слышать о нем не могла. Пять одиноких лет выживания в жестоком мире, где не сочувствовали, а пинали, кусали и очень больно, дали о себе знать. Вернусь в детские годы... выросла я на сказках, которые читала запоем, на глазах были розовые очки, почему то верилось в человеческую справедливость, что зло будет наказано, что есть только черное и белое, что обманывать не хорошо, что рано или поздно все равно правда выйдет наружу и тогда все будет по честному.Сколько было наивности , вот и клевали меня все и везде, пока огрызаться не начала, а как это было трудно...Школа жизни продолжалась по полной программе.

Спасибо, Оля.

Дети росли, я работала, но конечно не сборщиком часов, а уже маляром -штукатуром, хотя я работала и штамповщицей,и тресовщицей и еще много кем, это не важно.Главное живем, зарплата 150р + 28,50 пенсия на сына + 35р алименты, комната в коммуналке на три семьи и у каждой семьи по два ребенка, очередь в туалет по утрам, очередь в ванную умыться и помыться, но отдельно от родителей. Второй брак продлился 1,5 года. И снова, спустя пять лет, я рискую выйти замуж, и снова 1,5 года и развод не срослось. Бог миловал детей не родила, а хотела, но зато снова заимела собаку- Ризеншнауцера, в последствии не одного его, собаки потом так и поперли ко мне в дом. Дети росли хорошими, спокойными, проблем особых не было, "стимулировать" было особо не за что, да и не сторонник я была этого( мне то много доставалось этой стимуляции в детстве- воспитание такое было), я словом могу убить. Поэтому с детьми всегда разговаривала, объясняла, что можно, а что нельзя, говорила "прежде чем что-то сделать ,подумай , а что тебе за это будет?" Всегда срабатывало. На сына могла всегда положиться, в 7лет он уже умел и картошки пожарить и пельмени сварить, и яишницу поджарить. Потом и стирать научила, гладить, ну вобщем умеет делать все по дому, гвозди тоже научился забивать, дедушка ( мой отец ) с машинами научил заниматься, но вот где упустила не могу понять.Я ведь на него весь дом могла оставить, он и сестру накормить, и с собаками погулять и сварить им мог. Правда свекруха ( бабушка сына) нервы-то попортила и ему и мне, правда она это и сейчас делает.А город, если вы помните, маленький и все обо всех все знают, сплетни разлетаются как мухи, а из мухи делают слона.

Представляете, какой должен был испытать стресс пятилетний ребенок, когда на вопрос "где мой папа ?" , он получает ответ от бабушки " он повесился". Потом сын меня упрекал" ты говорила, он болел поэтому и умер, а он повесился!" Представляете мое состояние? Говорю ему" разве тебе хорошо от того, что ты узнал об этом? Вот вырос , я бы тебе все и объяснила, а как маленький человечек может понять, что его отец даже не дождался его появления на свет, просто взял и повесился" Я часто это вспоминаю и думаю, что именно в тот момент у него психика и нарушилась, хотя внешне это никак не выражалось. Эх, мне бы дуре запретить встречаться с этой "бабушкой", прости ее Господи!, а мне жалко , все-таки внук, любит его, память о сыне ну и пусть, что меня не жалует, это не важно, оказалось все Важно! Вот моя ошибка. А вскоре он понял, что из бабки можно тянуть, можно ее шантажировать, причем очень хорошо понимал, что с матери спрашивать не надо, мать жалеть надо, но до поры до времени жалость то была.... . Ну, вобщем, мы продолжаем вариться в собственном соку- в нашем городе поганеньком. Почему я так город называю - объясняю: когда строился город, съехался сюда самый разный народ, причем со всех ближайших деревень, разных наций. И вот представьте эти деревенские бабенки, вырвались из навоза в город, стали городскими, и пошло соревнование у кого чище, кто богаче, кто лучше одет, кто на работу попрестижнее устроился, все забыли, что из деревень то понаехали- из грязи, да в князи. Знаете до чего дошли? Если ты на роботу два раза одно и то же надела - то тебе нечего одевать, нищая ты, и тебя за спиной ох как осудят, все равно осуждают, даже если ты лучше всех одета, а откуда у нее это? На что купила? Когда кримплен (ткань такая была ,если кто из молодых не знает) у нас люди по ночам стояли в очередях, на руках номера писали, дело до драк доходило, милиция дежурила. Отец меня не так воспитывал, он говорил" одежда есть, еда есть, крыша над головой есть?, на чем спать есть? а лишнее-то зачем? Кому они нужны эти тряпки, зачем этот хрусталь нужен, че с ним делать?" А люди то :"О! у нее есть и мне надо, что я хуже что ли?" Вот политика нашего города.

Оленька, ты рвёшь душу. Сижу и плачу.

Сбегала, посмотрела на свою страничку, в гостях никого не было. Продолжаю свой словесный понос. А так, вобщем, мы неплохо жили, пусть не шиковали, и все в кредит, ждали получение квартиры, НО вдруг как гром среди ясного неба - Перестройка и полный облом начался, куда вся стабильность нашего города делась, а мы ведь были на Гос обеспечении, нас называли " Маленький рай", правда к этому времени одни соседи съехали и я заняла вторую комнату, в коммуналке остались две семьи и у меня еще собаки. 1992г дети учатся, средненько, звезд с неба не хватают, если с сыном в школе проблем нет, учителя не прессуют, отношения нормальные, в общем, стабильно на троечку и без претензий, хотя мог бы и лучше. Я сама-то троешница голимая, поэтому детей не дергала за это.А вот дочку-то прессвали в школе, на собрания я не ходила, нового-то все равно ничего не услышу. И вот ведь закон подлости, в нашем городе - школа только по месту прописки, не поменять. К этому моменту мое здоровье начинает катиться под гору. Работая маляром я отравилась краской ГФ, мы красили помещения без окон, без вентиляции( нам не положено включать), результат на лицо - хронический гастродеуденит с холециститом. Ну, а так как я была самая молодая в бригаде, то мне доставалось и тяжести поднимать блочком на высоту примерно 5-10 метров - результат опущение желудка на 6 см - прикольно? В общем, работать по этой профессии запретили и подалась я в уборщицы. К этому времени у меня были собаки- Ризеншнауцер и скотч терьер ( девки), повязала я их, одну в Самаре, другую в Тоцком одновременно, с отцом на машине ездили. Ну, в общем, подходит время моим девкам рожать, иду к начальству писать заявление на сокращенный день, мне отказ, недолго думая пишу заявление об уходе и гудбай, гребаный завод, с тех пор я можно сказать не работаю. Как жили все это время? С большим трудом, выживали, на рынке собачками, котятками торговать приходилось - это меня здорово однажды выбило из колеи, но об этом потом. Лечила чужих собак, купировала уши, хвосты, принимала роды у собак и кошек, всяко было, и где только я за это время не побывала. Я даже в Ульяновской области роды у собаки принимала, вот куда занесло. Продолжу завтра или уже сегодня , но во всяком случае по-моему я устала физически, да и морально тоже потрепали.....

Судьба русской женщины:коня на скаку остановит,в горящую избу войдет ,а так хочется быть слабой и чувствовать рядом плечо на которое можно опереться Оля, читая ваш рассказ, вспоминаю свою бабушку,очень много похожего

Оля, ты мужественные человек....!!!!
Во- первых, не каждый может вот так честно рассказать о себе и своей жизни....
А во вторых - жизнь у тебя....сплошное испытание...
Но ты просто стоик!!!
Спасибо тебе за откровенность...
У меня сегодня у самой на душе трудно...а тут послушала тебя...
ЭХ....
Звезды сегодня не с нами!
Но завтра выйдет солнышко и все будет в новом свете!!!!

Да..про сына, он у тебя, как я почувствовала ОЧЕНЬ хороший парень!
Надо просто ему встретить девушку, хорошую, влюбиться на всю голову!
А ЛЮБОВЬ излечивает любые болезни и срывы!

_________________
Страничка о " МОЕМ ПОМЕСТЬЕ"
http://kozovodam.ru/viewtopic.php?p=5432#5432

Оля!
Ты просила не жалеть.
Попробую передать свои чувства, которые вызвала исповедь

через это прошли многие, кто родился, вырос и живет в таких местах. Я 17 лет работала на предприятии, где всего было 1200 человек. Мне кажется, это тоже деревня где все тебя знают. Работа была такая, на виду. И квартиры нам давали всем только в "своих" домах...
С тех пор усвоила: сегодня говорят про меня, завтра другая прилюдно
"пукнет" заговорят про другую.
Понимание родителей Как то мне кажется, что поколение моих родителей....ну другого склада, что ли. Может, война обожгла, может, жизнь не располагала к душевности. Но ведь они любили нас, наши отцы.
В свое время я услышала, "институт не вытянем" и (дурочка доверчивая) не стала поступать. Да, могла жизнь сложиться по другому. Но лучше ли Не жалею. И обиды на отца не держу. Они, родители мои, жили как умели, как получалось Наши дети... Не всегда оправдывают наши надежды У них своя жизнь. Я не берусь советовать, да советы тебе не нужны.
Захлестнуло одиночество, устала....
Нужно попробовать все тоже рассказать, увидеть под другим углом.
Среди форумчан много умных и опытных, думаю, они заглянут на твою страничку.
Оля, только не надо раскисать, ты у себя одна. Ты нужна внучке, детям. И у тебя и в тебе много хорошего. Присмотрись.
Удачи!!!

_________________
Я у себя одна.
topic145-885.html
Нубийская, ангорские, камерунские.

Оля, моё детство и юность очень похожи на твои. Читала твою историю и своё вспоминала. Не очень радужное, но... Спасибо за откровенность. Как будто с родственной душой поговорила.

Спасибо Оля за исповедь твоего одиночества, наплакалась... Знаешь, у каждого своё, а ты молодец и сильная женщина, не каждый сможет вынести своё на люди.
Я например не могу...

_________________
Жизнь прожить - не поле перейти...

Сильная? Не знаю? Может быть и так.Была у меня подруга детства, выросли в одном подъезде дома, я на первом этаже, она на третьем, на один год была моложе меня. Так вот она тоже однажды сказала мне , что я сильная.Хорошая была девчонка, выросла в семье, которая еще беднее моей была, досыта насмотрелась на отца пьяницу. Закончила мед. техникум, потом экономический инст. , вышла замуж, развелась по причине пьянства мужа, растила одна сына, и начала пить, я даже не поверила сначала, это было просто невероятно, но однажды увидела сама и была в шоке. Так вот когда я спросила" Нина, как же так, почему ты пьешь, посмотри на меня, разве моя жизнь лучше твоей? Ведь я могла бы уже давно спиться, вот тогда она и сказала, что ты мол сильнее меня, а я слабая не могу отказаться. За три года спилась и умерла. Возможно жизнь по закону волчьей стаи, где выживает сильнейший, кусай ты или съедят тебя и сделали меня сильной не знаю. А жизнь шла своим чередом... И вот однажды, когда была мода на персидских котят, решили мы с подругой (теперь бывшей) привозить котят с Москвы и продавать в Пензе, когда в очередной раз надо было ехать за котятами, пришлось мне для нас( с подругой) занять денег под проценты, а за котятами поехала она без меня. Когда привезли котят, то они начали жутко блевать, выяснилось, что котят накормили консервами "печенью трески". В общем отравили, котята погибли, а по поводу долга мне сказано было " как-нибудь отдашь" Вот так я оказалась в жутком болоте огромного долга в сумме 7 миллионов в то время- 97г.И как у классика возник вопрос Что делать? Денег нет, кушать нечего, собак кормить нечем. Детей к маме, собак по знакомым раздала, осталась одна в квартире с жуткими мыслями в голове. Но как говорят" Что Бог не делает, все к лучшему" . В то время уже шла приватизация, люди челночили, вот и моя соседка тоже челночила, мы хотели с ней разменять нашу коммуналку на две отдельные квартиры.В это время и попадается мне на глаза объявление о размене, которое меня устраивало, да и соседку тоже - она в однокомнатную, я в половину частного дома, честно говоря я всегда хотела жить в частном доме. Конечно домик - избушка на курьих ножках к тому же стоит на болоте, наш город почти весь стоит на болотах, в лесу.Но из-за болота, погреба нельзя вырыть. В общем, было решено - меняемся. Соседка идет в однушку, а я иду в частный сектор + доплата от соседки за потерянные метры. Родители были жутко против, но долги-то надо отдавать. Промолчу о воплях моей свекрови о моем решении, это добавило еще нервной тряски в беседах с сыном. Преодолев все преграды мы оформляем документы, я получаю доплату и разъезжаемся. Первое, что я сделала, это отдала долг и вздохнула свободно, теперь можно начинать сначала. У нас была одна комната, кухня и веранда, удобства во дворе, но в этом доме энергетика и до сих пор сохраняется положительная, даже привыкать не пришлось, как будто всю жизнь тут жила. Прозимовали , строили планы по строительству.....

Сын закончил учебу в училище и его забрали в армию, я начала стройку. Это была жуткая эпопея, большую часть дома мы с мамой выложили вдвоем, нанимать-то было не на что, еле-еле хватало на стройматериалы, ладно к зиме в аккурат под крышу зашли, получилось- я тебя слепила из того что было, главное жить-то можно, а остальное дело наживное. Хуже было другое, на втором году службы сына стали приходить письма от военкома " примите меры ваш сын пьет, ему грозит штрафбат". Пришел мой сын из армии - алкоголиком и так с 2000г. у нас идет борьба с алкоголизмом. Вот только теперь я начала проходить все круги ада.Были беседы, кодировки, уговоры, угрозы и еще бог знает что..... Ну какая девчонка будет с ним встречаться, только до первой пьянки, а как только его бросала очередная - запой начинался с новой силой...... В это время и дочка подрастала, школу закончила скрипя зубами, пошла в вечернюю заканчивать 10-11 , и одновременно получала профессию, по которой она не работает. И вот понимаете какая штука - в вечерней школе моя доча, которую раньше тиранили учителя, в вечерней стала почти отличницей, таланты откуда-то взялись , ее сочинения на разные конкурсы отсылали, занимала первые места, а в 13 лет начала писать стихи , и после вечерней школы она поступила в местную школу искусств на факультет поэтики и журналистики и О! чудо - талант! Это было просто из области фантастики, нет я никогда не считала свою дочь чем-то никчемным, я то как раз понимала, что ей нужен толчок и понимание других, чтобы ее разглядели и доверяли, чего тоже не было со мной. Ну в общем, полился бальзам на душу, в ее 19 лет был выпущен первый, ее сборник стихов, сейчас ее стихи во многих сборниках и газетах, журналах печатают.

Через год как построились, я слепила сарайку и завела кур, потом кроликов, ну и конечно же куча собак.Вот собаки-то стали камнем преткновения для моих новых соседей - старух " Одна, с двумя детьми, не работает, самим есть нечего, а кучу собак держит" И по доброте душевной начали то хлеб во двор кидать, то щи кислые выливать, чтоб значит собаки поели, начались скандалы.Ну одну бабку я утихомирила с помощью ее сына, подкармливала-то она, а вот другая , что через стенку жила кровь-то мою целых 10лет пила, таких злобных я еще не видела людей, но речь не о ней........ Тем временем мой сын продолжал пить, и вот однажды заявляет мне "давай заведем поросят". На что был дан ответ " ты будешь пить, а я говно выгребать из-под поросят, бросай пить и заводи кого угодно" И о чудо, он закодировался, мы взяли поросят, по осени взяли кредит, построили новый сарай, который и сейчас стоит, но уже после реконструкции. Познакомился мой сын с женщиной, у нее был ребенок ( а по мне хоть два, лишь бы жил и не пил), решил жениться, но начал снова выпивать, девочка меня слушать не хотела, думала справится с ним сама, но увы , однажды когда он был выпимши ( к сожалению это было не при мне) они поссорились, дурень мой психанул , завел машину и поехал навстречу своей судьбе. В общем, сбил он человека не смерть, получил 3года поселения. Я подумала , ну вот теперь может поймет, что пьянство до хорошего не доводит, какая я наивная была... Будучи в колонии, он женился на той же девочке, она родила от него дочь ( моя старшая внучка, которую я почти не вижу) Старалась не во что не вмешиваться, пусть все решают сами , попросят - помогу, а так как хотят. Когда его посадили, мы с дочерью оказались в новом болоте : на нас остался кредит, долг по коммунальным платежам, все деньги-то ушли на адвоката. У дочери зарплата 600р. , я перебиваюсь случайными заработками, жить не на что, кушать снова нечего, а главное собаки-то за что должны страдать? В это же время погибает мой Скай терьер - отравление , а через три недели старушку Цверга разбивает паралич - инсульт , Веста и Скочиху пришлось вернуть заводчице , с опущенными глазами в пол и извинениями, что возвращаю, кормить-то нечем, а помимо надо и карьеру им делать..... Осталась Азиатка и две таксы, которых в силу их характера никому не отдашь.... . С годами отношения с родителями наладились, пришло взаимопонимание и нижайший им поклон , не оставили в беде, помогли закрыть кредит, огромная благодарность моей подруге, которая тоже помогла и немало - обеспечивала оставшихся собак кормом и подкидывала мне на тел. денег, а я в это время упорно вытаскивала себя из очередного болота. А мой сынуля обижался, что я почти не приезжаю к нему, не везу передач, и какая я после этого мать? И ВООБЩЕ ТЫ МНЕ НЕ МАТЬ! Вот такие были в мой адрес слова. А может действительно я плохая мать? Хотелось воспитать самостоятельного человека, а что получилось?